Окончание. Начало в номере за 24 апреля.

Подростки хотят большей свободы

Марина, мама 12-летнего Саши:

— Сыну исполнилось 12 лет, и он стал невыносим — колючий, как ежик. Все воспринимает в штыки, не контролирует своих эмоций, швыряет вещи и хлопает дверью. Классный руководитель говорит, что дальше будет еще хуже. Что делать?

— В подростковом возрасте детям свойственна эмоциональная нестабильность. Это связано с гормональными изменениями в организме. Кроме того, надо учитывать тип личности, индивидуальные особенности ребенка. А вообще это сигнал для родителей, что сына не устраивает их стиль общения с ним. Делая замечания, нужно использовать так называемые Я-сообщения: «мне неприятно, когда ты так поступаешь», «я чувствую себя обманутой, когда ты не выполняешь своего обещания». Но при этом не надо манипулировать чувствами ребенка, не надо говорить, что у мамы из-за тебя без пяти минут инфаркт. Подростки своим поведением показывают, что они хотят других отношений, где больше свободы, самостоятельности и уважения. Если родители не хотят утратить эмоциональный контакт, надо меняться, считаться с мнением, интересами ребенка. Возможно, надо дать подростку новые права, которых раньше не было, напомнив про обязанности и чувство ответственности.

Поймите, изолировать ребенка от мира нельзя, надо формировать отношение к миру. Пусть он видит разные модели поведения. Поговорите с ним, попытайтесь его понять: «Да, я вижу, что тебя привлекает эта компания или этот друг, а чем они тебе нравятся, почему тебе с ними интересно?» За руку водить бесполезно, а помочь сформировать систему ценностей — нужно. Дети склонны ориентироваться на базовые ценности родителей, но в вещах изменчивых, сиюминутных они будут ориентироваться на сверстников. Если между семейными и личными ценностями большой разрыв, подросток уйдет в компанию сверстников, где получит необходимое признание. Нужно говорить ребенку, что он нужен, что его любят. Но сверхзабота тоже не выход — на нее подростки могут реагировать агрессивно. Оптимальный вариант — разумный контроль на фоне теплых чувств и положительных ожиданий по отношению к ребенку.

Скомкайте газету

Елена, мама 3-летнего Артема:

— Мне кажется, что мой малыш меня не любит, что я ему надоела. Он хочет быть то с бабушкой, то с другими родственниками, то с гостями, а мне говорит: уйди. Может меня даже стукнуть. Бывает, что и я его шлепаю. Он очень подвижный, а мне трудно сдержаться, если он чего-нибудь вытворяет. Особенно если я устала после работы и нервы на пределе.

— В том, что ребенок хочет общаться с разными членами семьи, ничего плохого нет, он общительный, любознательный, ему интересно с окружающими. Но я вижу, что вы оба друг на друга обижены. Вам нужно помириться, сделайте это прямо сегодня. Когда будете в хорошем настроении, поиграйте, полепите, порисуйте с ним. Ему не нравится, когда его мама нервничает, в плохом настроении и тем более когда может стукнуть его, вот он и избегает общения. Бить ребенка ни при каких обстоятельствах не надо, иначе у него усилятся агрессия, гнев и чувство обиды. Жестокость порождает жестокость. Если вы хотите нормальных взаимоотношений, построенных на взаимопонимании, проявляйте терпение. Вы увидите, как меняется ваш малыш. Без наказаний порой не обойтись. Но наказание и жестокое обращение — разные вещи. Можно посадить на стульчик и сказать: подумай. Или отвести в сторонку и строго предупредить: ты не будешь играть. Он начнет понимать, что за плохое поведение его лишат чего-то приятного. А хорошее поведение нужно поощрять и поддерживать похвалой. Некоторые дети начинают себя плохо вести потому, что им не хватает внимания, нежности, любви. Такие дети знают, что, если они сделают что-то плохое, родители тут же дадут им определенную дозу внимания — накричат, отшлепают, а потом еще и пожалеют. И они привыкают к такому поведению. Если маленький ребенок не слушается, нужно или не обращать внимания, или переключить его на что-то более яркое, интересное. Общаться с ним надо, когда он хорошо себя ведет. И он поймет, что, когда он плохо себя ведет, мама с ним не то что разговаривать — даже смотреть на него не хочет.

— Может, я плохая мать? Почему он меня так выводит из себя?

— Задайте себе вопрос по-другому: не почему он меня раздражает, а почему я раздражаюсь?

Вообще, прежде чем наказать ребенка, лучше подумать: а надо ли? Эмоционально разрядиться можно по-разному, не только от души шлепнув его. Лучше скомкайте бумагу или газету и бросьте ее. Если чувствуете, что в вас закипает злость, подойдите к окну, отвлекитесь. Раздражение и агрессию снимают физические упражнения и труд. Если ощущаете, что не правы, извинитесь перед малышом и обязательно помиритесь.

Почему бьют самбиста?

Ксения, мама 9-летнего Влада:

— Сыну 9 лет, ходит на самбо. Заметила, что каждый раз возвращается в грязных, а то и порванных штанах. Объясняет, что упал. Когда это «падание» стало регулярным, начала выяснять: сам упал, или кто-то помог? Оказывается, одноклассники его подкарауливают и сзади набрасываются. А он — ничего, терпит. Хотя второй год ходит на самбо.

— Иногда трудно сориентироваться в непредвиденной ситуации и правильно отреагировать. Хорошо, что он вам рассказал, потому что некоторые дети в такой ситуации молчат и терпят. Значит, ребенок думает, что вы окажете ему моральную поддержку. Нужно научить его себя защищать.

— А как? Папа ему сразу сказал: а ты что, не мог развернуться и ему в дыню дать?

— Легко давать советы, лежа на диване. А в реальной ситуации адекватно отреагировать даже взрослому трудно — ну представьте, кто-то к вам подошел сзади и подставил подножку. Тут растеряешься. Получается, что ребенок должен в любой момент ждать опасности. А как тогда с доверием к окружающему миру? Поэтому надо поддержать ребенка, сказать, да, я понимаю, что ты растерялся, тебе было больно. А затем спросить: как ты думаешь, чего они от тебя хотят? Глумятся? Тогда нужно твердо им сказать: предупреждаю, что знаю приемы. Надо уметь постоять за себя. И прежде всего формировать правильный внутренний настрой. Дети чувствуют тех, кто психологически слабее. У мальчика должна появиться внутренняя уверенность, что он прав, когда себя защищает. И убежденность, что полученный опыт делает его только сильнее.

— А если ребенок от рождения неуверенный в себе, у него даже походка неуверенная? Психолог может скорректировать его поведение?

— Да. Врожденными являются психодинамические черты, их невозможно изменить. А вот неуверенность или уверенность в себе — это приобретенные качества, с ними не рождаются. Они формируются с самых ранних лет и часто зависят от того, подавляли родители личность ребенка или давали возможность ему себя проявить, как оценивали его — отрицательно или положительно, сомневались в его успехе или вселяли уверенность. Неуверенность постепенно поддается коррекции. Для этого существуют разные приемы и техники. А вообще полезно наблюдать за поведением уверенных в себе людей. Можно поговорить с ребенком о том, что значит быть уверенным, как ведут себя уверенные люди, как мы видим, что это уверенный человек. Когда есть модель эффективного поведения, можно и себя представить в такой ситуации. Попросите сына вспомнить момент, когда он был уверенным. Или когда выступал на соревнованиях удачно, или читал стихи — любую ситуацию, когда он чувствовал себя уверенно. И это эмоциональное состояние надо закрепить.

Не хочется — забыли

Анна, мама 7-летней Насти:

— Как бороться с забывчивостью ребенка? Приходит из школы и не убирает за собой одежду, где снимет — там и оставит. Договаривались, писали записки — все бесполезно.

— Ребенок часто «забывает» сделать то, что ему не хочется делать. А когда вы договаривались, когда вводили домашние обязанности, девочка была согласна их выполнять? Надо объяснять: у меня есть свои обязанности, у тебя — свои. Ищите компромисс, договаривайтесь. Если сначала соглашается, а потом не выполняет, можно и лишить чего-то приятного — просмотра мультиков, совместной прогулки с родителями, сладостей. Тут еще дело вот в чем. Иногда ребенка устраивает, что одежда не на месте. Это же маме мешает, вот пусть она и убирает. Мамин пример тоже многому учит дочку. И постепенно она сама будет делать правильно — ей самой не будет нравиться беспорядок. Нужно убеждать: посмотри, как красиво, когда все на своих местах. Главное, чтобы ребенок сам увидел результат своих действий. А за хороший результат надо хвалить. Стоит помнить, что бывают ситуации, когда ребенок сделает что-то не так — лучше это проигнорировать. Когда проигнорировать нельзя — можно сказать безэмоционально, например, «убери за собой». Если все сделал правильно — заметить и похвалить.

— А если устроить шоковую терапию — взять брошенную как попало одежду и выбросить в мусор?

— Если вы точно решили, что выбросите эту вещь — тогда пожалуйста. А если с целью попугать — не стоит. Надо быть последовательным, и с ребенком надо быть честным — к этому дети очень чувствительны. Если начнете хитрить, они перенимают манеру общения и начинают с родителями общаться точно так же.

Ошибки родителей

Вот наиболее типичные ошибки, которые совершают мамы и папы, по мнению психолога Инны Ивановой. Родители не правы, когда:

Выдвигают чрезмерные требования по отношению к детям без учета их возможностей.

Собственные желания в достижениях переносят на детей и ждут, что, реализовав их, дети повысят самооценку родителей в собственных глазах.

Забывают, что у детей есть свои стремления, интересы и они могут не совпадать с родительскими.

Навязывают ребенку свое видение мира, обесценивая его собственное мнение.

Мало разговаривают с детьми, мало интересуются их внутренним миром и общаются только на бытовом уровне.

Устанавливают необоснованные запреты и чрезмерно жесткий контроль на фоне холодных отношений. В итоге ребенок не чувствует эмоционального принятия со стороны родителей и думает, что его любят только тогда, когда он хороший.

Сначала накажут, потом подумают.

Мало говорят о своих чувствах по отношению к ребенку.

В семье отсутствует общая деятельность, интересная для всех членов семьи.

Возрастная категория материалов: 18+