Чтобы безнадежно не испортить себе Великий День (платье, туфли, репутацию, настроение - нужное подчеркнуть), лучше начать учиться танцевать вальс прямо сейчас. И специально для вас, будущие танцевальные звезды «Космоса» и «Галактики», несколько советов бывалых о том, как же правильно переставлять ноги в ходе этого непростого танца. Помнится, еще зеленым юнцом - выпускником лицея БГПУ пришлось мне танцевать вальс на площади. Само исполнение прошло гладко, ибо нам довелось учить вальс два года, а не месяц, как вам. Кроме того, прочим выпускникам, не задействованным в этом цирковом представлении, было, мягко говоря, «до лампочки». Но вот репетиция!.. Примерно за неделю до события лицеистов согнали на площадь при полном параде - в рубашках, туфлях и выпускных платьях - и заставили под мелкой моросью выплясывать примерно минут сорок-пятьдесят. Предательски скользкая деревянная сцена стала причиной подвернутых ног. Комментарии, изрекаемые при этом танцорами, пребывающими в крайне паршивом расположении духа, повторить не позволяет формат издания. Так вот, отнеситесь к нижеизложенному со всей серьезностью и некоторой долей иронии, чтобы ваш выпускной вальс действительно стал Событием! Удостоверьтесь, что за десять лет, проведенных за партой, вы научились считать хотя бы до трех (уверяю, для вальса этого вполне достаточно). Вы уже повторили учебник по арифметике за первый класс? Тогда второй совет: мысленно нарисуйте перед собой квадрат и попытайтесь на три счета обойти его стороны против часовой стрелки, шагая вперед с правой ноги, а назад - с левой. На каждую сторону приходится по одному большому шагу и по два маленьких. При этом сам танцующий должен на те же самые три счета крутиться по часовой стрелке. Вы все еще пытаетесь вспомнить, в какую же это сторону «по часовой стрелке»? Поздравляю - вы хотя бы не задаетесь вопросом, где правая нога, а где левая. Усложняем задачу: попробуйте провальсировать уже по кругу, насколько позволяют размеры вашей комнаты. Руки при этом следует держать так, как будто вы находитесь за рулем роскошной двухместной «Ауди ТТ» и левой рукой обнимаете девушку, сидящую рядом. Для наглядности и повышения старательности можно расставить по ходу движения (не на трассе, а в комнате) несколько любимых маминых вазочек и попытаться аккуратно в танце обойти их, не задев ни одну. l Теперь соберите осколки и как-нибудь замаскируйте зияющие на комоде пустоты. Если вам еще не надоело, маленькое предостережение: самое сложное в танце - не оттоптать ноги партнеру. Поэтому срочно обзаведитесь последним и повторите пункты 2 - 3 уже с ним (с ней). Если бьющегося посудного стекла в доме не осталось, вазы разрешается не расставлять. l Максимально убедительно извинитесь перед партнером и предложите ему сделать то же самое. Перебинтовав ноги, можно продолжить. Чтобы люди не подумали, что у вас какие-то нерешаемые проблемы, перестаньте, наконец, любоваться собственными ногами!!! Подбородок должен быть направлен в сторону левого виска партнера, вальсировать нужно легко и непринужденно. Когда-нибудь вам удастся улыбаться без напоминаний, пока же, танцуя, растягивайте лицевые мышцы в противоположные стороны. Ослепительной улыбкой можно хоть как-то сгладить и замаскировать прочие косяки танца. Прислушайтесь наконец-то к советам партнера: «А может, ну его, этот вальс?..» Все равно на выпускном ноги друг другу вы оттопчете, а окружающим будет совершенно не до вас, и оценить изящество ваших телодвижений они не смогут. Еще бы, у каждого ведь схожие проблемы: куда деть руки, куда спрятать ноги и как при этом сохранять на лице подобие улыбки. Сходите лучше в «ночник» - там значительно проще. «Тымц-тымц-тымц, восточные ска-а-азки!..»

Возрастная категория материалов: 18+