Съем жилья, или с волками жить?

А у этого варианта есть одна очень важная особенность - постоянный контакт с хозяином. Более скандальной жизни у тебя не было, нет и не будет. Именно поэтому самое важное при съеме комнаты - найти адекватного хозяина, понравиться ему и научиться с ним ладить. Как? Давай подумаем. Идеальный хозяин Уточню сразу - скорее, тебя будет волновать идеальная хозяйка. Во-первых, чаще жилье сдают именно одинокие женщины (мужики стараются как-то сами заработать). Во-вторых, даже если в доме живут двое, то дело тебе придется иметь в основном с хозяйкой. По крайней мере, до ситуации: «Петюня! Тут квартиранты совсем обнаглели! Иди-ка разберись!». (Как не довести до этой ситуации - читай раздел второй пособия.) Итак, что же мы хотим: чтоб не брала много денег, чтоб пускала друзей, чтоб ничего не воровала у вас, чтоб вам позволяла гулять подольше, чтоб не надзирала и не поучала. Да, ты прав - таких не бывает, но будем стремиться к идеалу! l Вечный страж. Она требует, чтобы ты мыл(а) пол дважды в день. Беспокоится по поводу любого (даже несуществующего) запаха из комнаты. Настаивает на полной санобработке после каждого посещения ванны и туалета. Меры безопасности: посмотри на ее квартиру. Если она не слишком чисто убрана, не блестит свежим ремонтом - это то, что тебе нужно. Не особо опрятные хозяева не особо бдительно будут за тобой присматривать. Варвара с базара. Ее любопытству нет предела. Пока ты изучаешь формулы или отчитываешься по классикам 18-го века, она заходит в твою комнату, пролистывает книжки, откусывает от шоколадки... и что-нибудь да возьмет «на память». Меры безопасности: Разыграй с мамой небольшую сценку на ее глазах: «Доча (сына), вот список всех вещей, что мы тебе с отцом даем. Не дай боже, чего-нибудь потеряешь!» Когда все вещи в списке, на забывчивость не свалишь. А еще можно сказать, мол, доча (сына), на обед можешь ходить к дяде Пете. Он майор милиции, чай, не обеднеет. Хозяйка-жаворонок. Она прямо заявляет, что полночи тебя ждать не намерена. Если не придешь до десяти вечера - будешь ночевать под дверью. А гулять так хочется! Меры безопасности: просмотри заранее телепрограмму, выпиши самые поздние сериалы. Даже просмотри пару серий. А потом в ходе беседы как бы невзначай спроси: «А вы такой-то и такой-то не смотрите?» Если да - она твоя! Не будет спать, откроет, никуда не денется. Если нет, то реакция незамедлительная: «Да вы что! Такая вещь! Там же Сильвестр Колупенко играет!!!» Предупреждаю, сначала придется эти сериалы вместе с хозяйкой смотреть. И потом, припозднившись, каждый раз с запыханным видом и круглыми глазами спрашивать: «Уже закончилось? Вот черт!» Но-пасаран’ша. Она не пропускает к тебе никого, на телефонные звонки отвечает «уже ушла». Если приходишь с кем-то, то уже заранее готовишься к «разговору» после ухода гостя, а то и сразу с его приходом. Меры безопасности: вариант упрощенный. Рассчитай график жизни своей хозяйки. Определи часы, когда ее точно нет дома. И в это время будь всегда рада гостям! Вариант изощренный. Узнай хозяйкины проблемы. Ну, там лоджия недозастеклена или шея болит. И скажи: «Ба! Да у меня друг есть Коля - знатный стекольщик/массажист!» Хорошо бы так было на самом деле. Но, в крайнем случае, друг может и подучиться. Идеальный квартирант Согласись, ситуация, когда ты будешь выбирать себе хозяйку с квартирой да еще летом - весьма фантастическая. Спрос сегодня (даже, несмотря на нескромные цены) выше предложения. А потому скорее это именно они будут выбирать комнатосъемщиков. И, значит, успех во многом завит от того, понравишься ты им или нет. Пойми сразу: это не мама, хозяин не примет тебя таким(ой), какой(ая) ты есть. Влезь в его шкуру и подумай, какого он хочет найти себе квартиранта. Ответ на самом деле прост: тихого и скромного, непьющего и негулящего, чистоплотного, обеспеченного! Да таких тоже нет в природе, но наша задача убедить хозяина в обратном. Причем он должен увидеть это сразу. Штрихи к идеальному портрету Твой внешний вид не должен даже вызывать у хозяйки вопроса, гуляешь ли ты допоздна, нравятся ли тебе мальчики. Волосы в куцый хвостик, минимум макияжа, длинная прямая юбка - в общем, полный туалет от Кати Пушкаревой. В мужском варианте - от какого-нибудь Васи Пушкарева. Хорошо зайдет такая реплика: «А можно я привезу сюда пару горшочков с цветами?» - домосед до мозга костей! А кто не пьет! (кстати, цитата из классического к/ф «Покровские ворота») Поэтому не стоит на прямой вопрос отвечать прямой ложью - не поверят. Зато точно стоит за три дня до визита в рот не брать ни капли. Включая те капли, что убивают лошадей. А в разговоре можно закинуть что-нибудь эдакое: «Можно я отдельно буду готовить? А то у меня язва желудка, многое есть нельзя». Почти гамлетовский вопрос после этого снимается автоматически. Деньги хозяин тоже должен сразу разглядеть. Потому здорово, если в костюме «Пушкаревы и Ко» будет присутствовать хороший такой золотой «болт», кольцо с нестеклянным камушком. Ради первой встречи это можно у кого-нибудь и одолжить. Соглашайся на любую предоплату, причем легко. Но одно условие: у тебя должны быть деньги хотя бы месяца на три. О чистоплотности и хозяйственности. Начну с прописного: будь чист, разуйся у порога. А потом - бац! - и свои тапочки из сумки достаешь! Эффект будет. Парню здорово было бы сразу что-нибудь привинтить, приколотить, запаять. Думаю, подобные издевательства над собой помогут тебе стать счастливым комнатосъемщиком. Надолго? Это зависит от того, насколько твое истинное лицо будет не соответствовать выдуманному.