Фото: life-moments.net

— Михаил, чем объясняется желание взрослых людей во всем обвинять пожилых родителей? Мол, это мама виновата, что я не замужем, это папа виноват, что я неудачник, и так далее. Ведь детство давно прошло…

— Когда я учился на факультете психологии, мы разбирали причины наших неудач, переживаний и даже болезней. И, конечно же, находили — в наших родителях: в их словах, поведении, воспитании, стратегии. У кого-то папа пил, у кого-то родители со скандалом развелись. Соответственно, первые полгода обучения я как-то уже не очень любил своих родителей, обвиняя их во всех тяжких грехах. А потом, на втором году обучения, мы стали проводить терапевтические сессии друг с другом. И стало понятно, что все чувства негатива к родителям — это же только мои чувства. То есть проблема не в том, что они в чем-то виноваты, а в том, что мне больно от чувств, которые есть внутри меня. И только после личной терапии ушел негатив и появилось чувство свободы.

— Но ведь часто бывает, что родители действительно где-то ошиблись, сделали что-то не так, как могли бы… Что тогда?

— Конечно же, родители всегда виноваты! В основном в том, что у них выросли такие ужасные дети! (Смеется.) Но даже эти дети должны понимать, что благодаря родителям они появились на этот свет и выжили на этой земле именно благодаря тем качествам, которыми их наделили мама и папа. Например, если бы мой отец не выпивал, я бы никогда не стал психологом. Потому что, чтобы выжить в той среде, в которой я родился и вырос, мне пришлось адаптироваться к ней. И теперь я очень благодарен родителям как раз за то, что они меня не воспитывали. Они говорили мне: «Иди на улицу, мы ругаться сейчас будем!» В итоге я вырос свободным человеком, как сорняк в огороде. И стал таким, какой я есть — собой. То есть в родителях можно видеть негатив, а можно и позитив. Все зависит только от тебя.

— Но ведь детские травмы действительно могут «болеть» очень долго. Даже успешные люди иногда признаются, что не могут простить маму или папу…

— Конечно, такой человек тоже переживает внутреннюю боль. Но здесь есть и «горькая правда». Чаще всего этот человек в настоящий момент не настолько удачлив, как ему хотелось бы. И он обвиняет в этом кого-то другого — вместо того, чтобы поменяться самому. Обычно больше всего претензий к родителям у слабых и бездарных людей, которые так и не созрели и не смогли понять, как много им дали мать и отец.  

— Но некоторые считают, что они стали тем, кем стали, не благодаря, а вопреки своим родителям. То есть не через их поддержку, а чуть ли не на зло им… Это тоже болезненная ситуация?

— Одному моему пациенту, когда ему было пять лет, папа сказал, что он плохой мальчик и ничего не добьется в жизни. Мальчик вырос и стал чемпионом России по одному из видов спорта. Он завоевывал медали, чтобы завоевать любовь папы. Я задал ему всего один вопрос: «Как ты чувствуешь это? То есть как относишься к своему папе?» И у него появилась невероятная боль внутри — та, которую он первый раз почувствовал в пять лет, когда папа его обидел. С помощью специальной техники я вернул его в тот возраст, чтобы он научился не обижаться, а понимать, прощать и любить отца. И эта боль его души и тела прошла, как только прошла обида на родного человека.

— А как ему, успешному человеку, мешала жить эта обида? Он же достиг того, о чем и мечтать, наверное, не мог…

— Он не был счастлив. Медали и деньги не дают счастья. Потому что это состояние души. В этом смысле самые счастливые люди — дети.

— А в плане психосоматики до чего может довести эта боль, бесконечная обида на своих родителей?

— Бытует мнение, что обида у нас живет где-то в желудке, а чувство вины — в горле, и тому подобное. Но это не так. На земле семь миллиардов человек, и у каждого чувства живут в разных зонах. У кого-то — в груди, у кого-то — в горле, а у кого-то — в животе. Это чувства, которые люди назвали одним словом — обида. Но она индивидуальна. Если обида сильная, если она находится в органе, который включен в эту обиду, организм может получить изменения — функциональные или, не дай бог, органические, то есть тяжелые заболевания.

— Выходит, у одного сердце начнет барахлить, а к другому гастрит привяжется?

— Абсолютно верно. Существует карта психосоматики. Если женщина говорит, что она «не переваривает» маму — значит у нее больной желудок или кишечник. Если мама говорит ребенку «глаза б мои тебя не видели» — проблемы со зрением ей обеспечены. Не потому, что ребенок ее «проклял», а потому, что она сама себе сделала такую установку. А ее тело постарается ей помочь: сделает все, чтобы она не видела сына или дочь — то есть ухудшит зрение.

—  У вас были пациенты, у которых вообще нет претензий к своим родителям?

— Да, конечно. . Обычно это мужчины с хорошей потенцией. Вот у них нет никаких вопросов к родителям. Это мужчины и женщины, которые живут своей собственной жизнью, своей любовью, своими отношениями. Те, кто не живет своей жизнью, обвиняют в своих неудачах других — чаще всего маму и папу. Это значит, что у них не произошла диссоциация с родителями. То есть они не пережили свой пубертатный период, половозрелость не наступила.

— Даже если им под пятьдесят лет?

— Сколько бы лет ни было — если они винят своих родителей, значит, это не взрослые мужчины и женщины, а «щенята». Это все еще маленькие дети, которые по-прежнему зависят от родителей.

— Как им можно помочь пересмотреть отношение к родителям, да и к жизни вообще?

— Обычно я говорю: «Давайте представим, что ваших родителей уже нет. Что вы чувствуете?» Или: «Представьте, что это не ваши родители: вас перепутали в роддоме с другим ребенком»…

— И что это дает? Какая реакция?

— Чаще всего вдруг становится очевидным, что в своих неудачах винить некого. А это значит, что нужно взрослеть внутри себя — причем немедленно, хотя это большой и трудный путь. Когда мы это делаем на сеансе гипнотерапии — на глазах происходят гигантские перемены. Человек наконец-то «отстает» от своих родителей и начинает обращать внимание на свою собственную жизнь. Пока мы не «отпустим» родителей, мы обречены жить их жизнями и их переживаниями.

— А может, есть смысл не вглубь себя копать, а просто поговорить по душам? Вдруг у помудревших родителей найдутся объяснения, которые устроят их взрослых детей?

— Не получится того разговора, которого хочется. Родители не поймут, чего от них хотят. Если, например, кто-то с болью вспоминает, как папа пьяный ночью пел песни, а весь дом не спал и мама плакала, то сам папа в лучшем случае вспомнит, какое у него в этот день было прекрасное настроение, поэтому он и пел до утра. А что дети не спали и жена плакала, он никогда не вспомнит… Родители проявляли свою заботу как могли — вот что важно понимать взрослым детям. То есть искать откровенного разговора с пожилыми родителями — плохая стратегия.  Я не знаю случаев, когда родители поговорили со взрослыми детьми — и это решило какую-то душевную проблему. Но зато знаю случаи, когда дети говорили: «Родители, отстаньте от меня и живите, как хотите!» Не зря же животные, как только начинается половое созревание, тут же уходят из стаи, чтобы создать свою. А на людей давят социальные законы, часто семьи просто не могут разъехаться и живут несколькими поколениями на одной жилплощади. Но на самом деле это не жизнь, а катастрофа.

— Как это может сказаться на здоровье членов большой семьи?

— В молодых семьях, которые живут со старшим поколением, убита сексуальная жизнь. Это медицинский факт. Они не становятся семьей, союзом мужчины и женщины. В лучшем случае становятся братьями и сестрами — детьми тех родителей, с которыми живут под одной крышей. Получается сообщество, тусовка родственников, но не семья. Отсюда бесплодие, гинекологические и урологические болезни. Тело делает все, чтобы исключить интимную близость. Часто бывает, что молодые уходят на съемную квартиру — и диагноз «бесплодие» оказывается несостоятельным.

— Так какие же идеальные отношения между поколениями могут быть? Чтобы всем было хорошо, чтобы и тело на все правильно реагировало, и душа пела?

— Здоровые отношения взрослых детей с пожилыми родителями должны быть минимизированы и оптимизированы. Максимум — финансовая помощь старшим и встречи по праздникам. Почему это важно для самих родителей? В таком режиме они будут вынуждены как бы выживать самостоятельно. Это их мобилизует, придаст силы и работоспособности. И они будут жить долго и счастливо — на радость детям, внукам и, бог даст, правнукам.

Первенцы «отлиты» в родительскую форму

— Кому психологически проще — первым детям или последующим? Кто меньше травмируется?

— Первые дети наиболее подвержены ограничениям, так как родители-новички во всем видят опасность, постоянно беспокоятся. Отличники в школе — это почти всегда первые дети. Они понимают и используют слово «надо». И стараются угодить своим родителям. А так как у них много ограничений, они не развиваются свободно. И родители, по сути, являются главным ограничением. А вот младших всегда любят, тискают, обнимают, балуют, так как родители уже не боятся ни грязи, ни плохой погоды, ни каких-то других проблем. Это уже не замученные отличники-первенцы, а более-менее свободные люди. А вот первые дети заадминистрированы, поэтому у них много обид. Дети с жестким воспитанием не бывают счастливы, к сожалению. Они не становятся собой, а становятся теми, кем хотели их видеть родители. Они «отлиты» в родительскую форму. А счастье — это всегда самореализация и свобода. Гармония внутреннего мира — своего, созданного Богом, природой — с внешним миром. А когда тебя ограничивают, это больно. Это и есть обиды, которые мы чувствуем. Иногда — всю жизнь.