Фото: navolne.life

Доверие

Чтобы понять, что значит «доверие» для самих детей, по заказу коучей были проведены исследования. На вопросы социологов отвечали ребята от 2 до 22 лет. Самый популярный ответ: «Безопасность, когда я могу высказать, что думаю, чувствую и хочу». Проанализируйте, доверяет ли вам ваш ребенок? Рассказывает подробно, как дела в школе, и делится секретами? Доверие — это основа всего. Если в ваших отношениях с ребенком его не хватает, нужно над этим работать. 

Начните сдерживать обещания. Если говорили, что поиграете с малышом после работы, добро пожаловать в детскую комнату — куклы и машинки вас уже заждались. Когда не уверены, что сможете провести время вместе, не обещайте этого. Пообещали — выполняйте. Поддерживайте ребенка в любой ситуации, даже если он принес из школы тройку или подрался. Выясните, почему так вышло, разберитесь в ситуации, дайте несколько советов на будущее, но всегда будьте на его стороне. Демонстрируйте свое уважение. Ребенок должен знать, что его мнение имеет значение. Спрашивайте, что он хочет на ужин, рис или гречку, какую шапку выбирает надеть, синюю или зеленую.

Со всеми все ОК

Мы принимаем для себя и позволяем нашим детям быть такими, какие они есть. И при этом понимаем, что с ними все ОК. Позвольте своему ребенку быть непонятным для вас. Дети могут вести себя так, как нам не нравится, диктовать свои условия и даже применять манипулятивные техники. Но внутренне мы должны понимать: с моим ребенком все нормально. Сейчас ему просто нужна помощь. Ваш родительский долг — подсказать, направить его по верному пути. Избавляйтесь от внутреннего желания его «переломать» и сделать таким, как вам удобно.

Это не значит, что ребенок может делать абсолютно все, что хочет. Гулять зимой без шапки или переходить дорогу с закрытыми глазами — не тот случай. Функция родителя остается. Вы должны контролировать безопасность, чтобы ребенок не навредил себе. Но этот маленький человек — уже личность. Сейчас у него такой возраст/период/атмосфера в школе, когда ему нужна ваша поддержка и помощь.

Не давать оценок и интерпретаций

Тренируйтесь говорить фактами. Постарайтесь никак не интерпретировать поступки ребенка, даже если они вас расстраивают. Если, к примеру, малышка порвала новое платье, постарайтесь выдохнуть и просто сказать: «Ты порвала новое платье. Это хорошо или плохо, как думаешь? Что будем делать?» Но не налетать на ребенка с классическими упреками: «Ты не умеешь нормально гулять!», «Не бережешь вещи», «Ни во что не ставишь мой труд» и тому подобное.

Лучше описать свои чувства по этому поводу: «Мама расстроена из-за испорченного платья». Или высказать пожелание: «Мне хотелось бы, чтобы ты была внимательней». Попробуйте озвучить факт и замолчать. Ребенок сам поделится умозаключениями и объяснит, из-за чего так вышло. За день на человека и так сваливается множество интерпретаций: в школе за последней партой сидят двоечники, не носишь юбки — не возьмут замуж, завалил экзамен — станешь дворником. Не навешивайте ярлыки, дайте ребенку объяснить свою позицию.

Диссоциация

Воспитывать ребенка — поистине сложный труд, не каждый родитель способен безропотно выносить накал страстей. Совладать с эмоциями поможет диссоциация — умение заранее увидеть себя со стороны. Прежде чем отругать малыша за проступок, представьте, как это будет выглядеть со стороны. Сын или дочка действительно это заслужили?

Внутреннее проговаривание происходящего развивает эмоциональный интеллект. Иногда достаточно просто остановиться и сказать себе: «Ты злишься» — и накал сразу падает.

Недирективность

Ребенок знает, как надо делать, и сам принимает решение. Вы должны предоставить ему эту свободу, если он в ней нуждается. Очень часто дети самостоятельно находят тот наилучший вариант, который даже не придет в голову взрослому.

Директивный родитель много говорит, мало задает вопросов. Как следствие, мало слушает. Нужно придерживаться середины — и говорить, и задавать вопросы. Чем больше, чем лучше.

Умение слушать

Есть разные уровни слушания. Поверхностное — когда родитель сидит в телефоне, а ребенок ему что-то говорит. После каждого такого «разговора» маме или папе очень стыдно. Дети тоже злятся и просят родителя убрать телефон. Когда ребенок взрослеет, то перестает это говорить, но думает так же и испытывает те же чувства.

Конверсионное — когда родитель слушает, а думает о своем, и у него уже давно готов ответ. Активное слушание более близко родительской позиции. Папа или мама сконцентрированы на том, что говорит ребенок, обращают на все внимание. Глубокое понимание собеседника должно быть у каждого родителя, который желает улучшить качество общения с ребенком, быть для него другом. Нужно подмечать детали — тембр речи, мимику, жесты, дыхание, интонацию. В разговоре они меняются. По этим вещам можно понять, что что-то идет не так.

Приемы активного слушания: развернуться лицом к ребенку, убрать гаджеты, уточнять, что ребенок имеет в виду.

Задавать вопросы

Вопросы тоже бывают разные. Закрытые предполагают ответ «да» либо «нет». Не лучший инструмент для того, чтобы действительно понять своего ребенка. Открытые помогут найти общий язык, если задавать их правильно. «Почему ты так себя ведешь?» — не лучший пример. Что ребенок должен на него ответить, «потому что мне семь лет»? В коучинге вопрос «Почему?» считается ругательным. Он вызывает отторжение на психологическом уровне. Попробуйте спросить по-другому, например: «Ты злишься. Что тебя так расстроило?» Пусть ребенок думает над ответом, а не над вопросом. Пусть не тратит время на головоломку, что это мама сейчас такое спросила.

Альтернативные вопросы тоже полезны: «Что будешь на ужин, рис или гречку?», «Куда пойдем на выходных, в кино или в парк?» Вы предоставляете ребенку выбор, но при этом держите ситуацию под контролем.

МНЕНИЕ

Коучинг — это правильные вопросы

Екатерина Буслова, практикующий коуч ICF (Международная федерация коучинга):

— Современный мир быстро меняется, он очень гибкий. Посмотрите на сегодняшних работников, молодежь — так называемое поколение Z. Они хотят достижений, вариативности, гибкости. И старые авторитарные инструменты с ними уже не работают. Успешному руководителю недостаточно прочитать книгу по управленческим компетенциям. Нужно что-то большее, другой взгляд, абсолютно новые инструменты. Коучинг дает ответ на вопрос, как иначе общаться с людьми, слышать себя, находить ресурсы, работать с командой и каждым сотрудником в отдельности. Этот метод работает не только в бизнес-среде, но и в вопросах личной жизни. Работа с коучем — это работа по достижению своих целей. И мы — современники становления этого метода в России. Природой так заложено, что человеку нужен еще один человек. Коуч — тот самый человек, с которым выстраивается диалог. Но по сути это разговор с собой, коуч — просто проводник. Для решения задач полностью задействован ресурс самого человека. Коуч находится с внешней стороны. Он может задать не совсем удобные вопросы, которые вы сами себе не зададите. Ему со стороны виднее. Может, есть какая-то сторона, куда вы почему-то не заходите. Но она важна для достижения вашей цели. И коуч начинает ее прорабатывать, как зеркало.

Возрастная категория материалов: 18+