Общежитие Вы человек общительный? Тогда общежитие коридорного типа как раз для вас: тройка унитазов на этаж, одна плита и столько же нормально работающих конфорок до предела разовьют навыки коммуникабельности. У конкурента коридорного общежития - «секционки» - масса выгодных преимуществ, например унитаз и душ в каждой секции, добрые или злые соседи. Кстати, о соседях - они могут оказаться теми еще личностями. Поэтому нужно быть готовым к тому, что ваши вещи периодически будут менять хозяев. Если пищащее животное быстро вычислить и сдать в зоопарк - вы обретете спокойный быт и профицитный бюджет. Глоссарий (фразы, которые вам помогут на первых порах): - Я только сумки занесу (при проводе нелегала). - Займи до «степки» - на билет не хватает (не просите много у одного - лучше помаленьку у многих). Места для еды Студенты, как известно, народ вечно голодный, поэтому проблема добычи еды порой вытесняет все остальные. Пунктов приема пищи может быть три. Высший класс - это собственная столовая. Главными факторами оценки здесь становятся скорость обслуживания, «ценность» пищи и режим работы. Если столовой нет, проверьте наличие буфета (нашли). Пятизвездочный буфет может позволить себе свежие салаты, с четырьмя звездами - пирожки, пиццы и пирожные. В трехзвездочном «питательном» заведении вам предложат «сникерс» и газированную воду, а буфет с двумя звездами может похвалиться собственным зверинцем - мухами. В том числе и в салатах. Еще одним пунктом «заморения червячкофф» может стать «хотдожница». Если их несколько, это хорошо. Если вы не следуете совету Бендера и делаете из еды культ, лучшего места для учебы, чем профучилище, где готовят поваров, вам не найти. Из достоверных источников известно: всех студентов ПУ кормят на халяву. Отсюда плюс - можно наесться до отвала. Глоссарий: - Я за вами стоял! - У вас муха в борще (принесенная с собой муха помогает сэкономить и съесть дополнительную порцию). - Можно, я доем? (Если муху забыли дома.) Библиотека Главное в оценке библиотеки, как и во множестве других случаев, - размер. В первую очередь - книжного фонда. Прикольно, если, кроме сборников задач и книг по философии, есть книги с картинками и отдельный зал для журналов, в том числе и по современному искусству. В случае, если книги можно незаметно брать домой и вам за это ничего не будет, престиж библиотеки повышается на несколько пунктов. Зачастую библиотеки используются студентами как место, где можно тихо посидеть, тихо поорать. Это полезно при выполнении различных общественных инициатив, типа написания сценариев для разного рода празднеств. Несмотря на правило не переходить на личности, все же хочется отметить библиотеку пед-университета: там и фонд накоплен изрядный, и столы со шкафчиками позволяют тихо и незаметно попить, покушать, странички повыдирать. Еще три пункта для оценки библиотек - санкции за «просрочивание» книг, режим работы, наличие и количество удобных стульев. Последнее тем более важно, что бродить по городу с квадратной, простите, попой после десятичасового сидения не очень удобно - затекло знаете ли. Глоссарий: - Да сдалась вам эта книжка! - А можно, я вам вместо нее Маринину принесу? - Чего вы паритесь, ваша что ли? Где «ксерить» и сколько стоит Студент, запомни: стоимость одной ксерокопии прямо пропорциональна количеству съеденных пирожных. Чем дороже стоит «отксеренная» страница, тем больше ты потратишь. Кое-где, для того чтобы отсветить пару страниц из книги или методичку любимого преподавателя, приходится в перерыве между парами преодолевать пару кварталов, потому что ваша «альма мама» так и не обзавелась собственным копиром, или обзавелась, но цены установила самые что ни на есть драконовские. Впрочем, возможно, дирекция вуза выполняет секретное распоряжение правительства о повышении уровня здоровья студентов. Что ж, тогда прощаем. Но все же на будущее - прежде чем «ксерить» книгу в пятьсот страниц по два рубля за лист, побродите по универу и в округе - глядишь, найдете чего подешевле. Если ксерокс один, вы столкнетесь с явлением, до боли знакомым нашим мамам, папам, бабушкам, дедушкам, - километровыми очередями. Глоссарий: - Пропустите, мне всего одну страничку! - Можно без очереди - я в туалет опаздываю! Наличие глобальной «авоськи» Есть Инет или нет. Его наличие сможет избавить вас от множества проблем на молодую еще голову. Вопрос в том, умеете ли вы всем этим чудом пользоваться. Впрочем, для девушек это не вопрос - они, как говорится, могут находить общий язык с мальчиками, которые могут находить общий язык с компьютерами. Если все же ваш колледж (универ) не пожалел денег и потратился на Интернет-класс, стоит ненавязчиво поинтересоваться о скорости доступа и цене. А потом нужно учиться, учиться и учиться... Или не учиться и добывать рефераты из Интернет-коллекций. Интересная система в Интернет-центре АмГУ - самом крупном вузовском центре Интернета в области. Здесь хранят добрые традиции прошлого столетия - периодически за вашей спиной может раздаваться шорох юбки «смотрящей». Поэтому ни на девушек поглядеть, ни чего-нибудь еще (ах, шалун!) вам не удастся. Тут же стоит невзначай задать вопрос о стоимости распечатки текстов с компьютера. Стандарт - рубль-два за лист. Все, что дороже, - обдираловка. Глоссарий: - А чего это вы мне в затылок дышите? - У вас картинки не грузятся! Берут ли, и если берут, то чем и сколько «Рыба есть - ловить надо уметь!» - гласит крылатая фраза. То же самое и с нашими «рыбками». Среди преподавателей и прочих «нужных и полезных» личностей порой попадаются весьма любопытные экземпляры - кто-то, как гупешка, довольствуется материнской платой для компьютера. Рыбе покрупней нужны уже покрышки для «Жигулей», машины навоза (вот гурманы!), холодильники. Давно ясно: в век постмодернизма брать деньгами избито, поэтому многие продвинутые преподаватели придумывают оригинальные решения. Например, берут взятки... поросятами! Так что цветы и конфеты - в прошлом. Гораздо оригинальней подложить преподавателю, скажем по высшей математике или антропологии, свинью. Глоссарий: - А вы на какой машине ездите? - Меня нельзя лупить, потому что я ребенок!