Фото: Владимир Воропаев

Для женщин важно наводить красоту, делать маски, ухаживать за собой — это снимает эмоциональный стресс, говорят психологи. Фото: Владимир Воропаев.

«Каждому нужен свой час»

— Максим Викторович, мне понравился позитивный пост в «Инстаграме» известной телеведущей Юлии Меньшовой, которой муж назначает свидание то на кухне, то в ванной, то в коридоре. Тем, у кого большие квартиры или коттеджи по 400 «квадратов» с сосняками, легче перенести самоизоляцию. Как быть хозяевам «двушек», особенно семьям с детьми?

— Я начну не с дележки пространства, хотя это важный аспект. Когда у нас мало возможности куда‑то пойти во внешнем мире, нужно развивать хороший контакт со своим внутренним миром. Даже оставаясь на одном месте, я сохраняю воображение, возможность общения с людьми, нужно разговаривать с ними.

— А если общаться надоело?!

— Согласен, у каждого члена семьи есть право на уединение и можно договариваться: «Мне так хочется побыть одному, где бы это сделать?» Даже в туалете можно закрыться и почитать книгу, в конце концов. Почему бы и нет, если жилплощадь мала. Но первое, что нужно сделать: каждый член семьи составляет распорядок дня. А потом мы все — муж, жена, дети — сравниваем свои распорядки и делаем общий, чтобы никто не был ущемлен. Когда мы вынуждены вместе быть сутками, надо подумать, как давать свободное пространство каждому из нас. Определитесь: вокруг чего мы объединяемся, где мы вместе, а где порознь. Чтобы поддерживать нормальные отношения с другими, нужно хотя бы иногда «заходить» в себя, чтобы быть в себе. У каждого члена семьи должен быть свой час, когда он может побыть один. И никто не будет ему мешать.

«Вне деятельности трудно чувствовать себя просто хорошим человеком. Поэтому многие бросились отмывать кухню, перебирать вещи в шкафах, наводить порядок в гараже и на балконе. Это хорошо, но еще нужно учиться соблюдать определенные паузы, определенный баланс: когда что‑то делаю полезное для дома, а когда вроде бы ничего не делаю, а занимаюсь чем‑то для души, для саморазвития. И в самоизоляции есть плюс: мы учимся жить медленнее и думать о том, что мои близкие люди ценны сами по себе, потому что они есть. Это очень важная вещь — большая точка роста».

— Почему это так важно?

— Если у человека нет возможности побыть в контакте с самим собой, то он выходит из себя, начинает дуреть. Даже в обычной жизни пошел в магазин — сделай лишний круг вокруг дома или посиди в машине, послушай музыку, помолчи, подумай о чем‑то своем. Этот контакт с собой важно поддерживать всегда, и в изоляции нужно договариваться: «Я пошел побыть сам с собой». Вообще, если есть возможность, то уединяться на 10—15 минут надо каждые три часа. С чем это связано? С тем, что у людей, как биологических существ, внутренняя тревога возрастает в течение трех-четырех часов. Небольшой перерыв, когда ты побыл один, снимает напряжение. Вы же проветриваете периодически помещение? Вот и это своего рода вентиляция эмоций.

Гантели вам в руки!

— Почему люди, которые много лет были счастливы вместе, короткий период изоляции не могут пережить? 

— В этой истории, в которой мы сейчас все оказались, вдруг ярко проявилось то, что мы привыкли жить очень быструю жизнь. Сейчас приходится замедлиться, а медленно жить не все умеют — это первая трудность. Лишившись возможности куда‑то бежать и что‑то делать, многие люди начинают ощущать себя плохо. Самооценка обрушивается. Потому что наша самооценка часто завязана на достижениях. В школе пятерки получаешь, значит, ты хороший. На работе есть достижения, начальник хвалит, премию дали — я молодец, на душе легче. Вне деятельности чувствовать себя просто хорошим человеком трудно. Отсюда возрастающее внутреннее напряжение. А тут еще «она постоянно мелькает перед глазами туда-сюда, и дети на головах ходят».

Люди совместно проживая, видят друг друга два часа утром и два часа вечером — и это считается семья. Все остальное время мы автономны друг от друга: взрослые на работе, дети в садике и школе. Есть два выходных, но надо успеть сделать много обычных дел. Из-за эпидемии и самоизоляции привычный образ жизни многих нарушился. Как жить по‑другому, во‑первых, не ясно, а во‑вторых, люди неожиданно стали настолько близки друг другу, что личностные качества стали проявляться интенсивнее вне привычных стандартов. Мы постоянно сталкиваемся с личностями друг друга — с шероховатостями характера, желаниями, потребностями. И это трудно выдержать.

— Кроме 10‑минуток уединения, как еще снять напряжение, чтобы не сорваться на близких?

— Можно лечь на пол и глубоко подышать. А есть другой отличный способ — гантели и приседания. Попробуйте в течение десяти дней приседать каждые три или четыре часа. Начинаем с восьми-десяти приседаний и постепенно увеличиваем до 50 или 100. Кто сколько может. Хорошо бы еще эти физминутки делать всем членам семьи вместе, подбадривая друг друга. Этот способ действенно помогает уменьшить тревожность и снять нервное напряжение.

Дьявол кроется в мелочах

— Какой совет вы дадите, чтоб сохранить свое душевное равновесие и не конфликтовать?

— Чаще всего приходится слушать: «Да мы из‑за разных мелочей постоянно ругаемся! Так, несущественно. Про это даже не хочется говорить». Но дьявол кроется в мелочах. Если конфликт существует, то для начала возьмите листок бумаги и напишите, какие мелочи вас выводят из себя. Казалось бы, сами по себе ссоры не масштабны, не происходит катастрофы, но они постепенно накапливаются, а потом люди взрываются и припоминают «все за десятилетия». И после этого уже довольно трудно быть вместе. Возникают очень сильные обиды. И кто‑то из супругов даже не догадывался, что идет что‑то не так, потому что никто ему об этом не говорил.

Попробуйте разобраться: что это за мелочи такие, которые вас задевают. Допустим, пишете: «Прихожу домой, а жена в «Инстаграме» скроллит ленту, я на нее злюсь». Задумайтесь, какие чувства при этом, кроме злости, вы испытываете, что бы хотели от жены? Например: «Хочу с ее стороны какой‑то заботы, проявления нежности». И вместо недовольного: «Опять ты зависла в своем гаджете? Сколько можно?!» — скажите: «Дорогая, присядь рядом, поговорим». Вы начинаете говорить языком своих потребностей — не о том, чем вы недовольны в другом человеке, а о том, что нужно вам. Это проще говорить с другими, если понимаешь, что хочешь сам.

Картинка со стороны жены: «Вот! Что это ты в «танки» сел играть?!» Сел, потому что в обычной жизни он просто мужик, а там — героический командир, полком или дивизиями управляет. Может быть, это про значимость. Подумайте: что стоит за поведением мужа: «Я хвалю его хоть иногда? Отмечаю, почему он для меня ценен и важен?» Такие вещи, небольшие совсем, могут менять отношение.

На самом деле люди друг другу не враги. Когда мы что‑то говорим, делаем, обычно имеем благие намерения. Но не зря же говорится: благими намерениями выстлана дорога в ад.

Не вопросы, а претензии

— Один из самых популярных вопросов в нашей культуре начинается со слова «почему». Почему ты бросил носки под кровать? Почему ты борщ пересолила? Почему ты не выключила свет? Почему ты пришел поздно? На самом деле это не вопрос, а часто обвинение. Так и хочется иногда ответить: «Да потому!» Этот вопрос вынуждает не говорить о причинно-следственных связях, а оправдываться и, может быть, нападать в ответ, — говорит Максим Чекмарев. — Проследите за своей речью: все ли вопросы, которые вы задаете другому, это на самом деле вопросы. Очень часто это претензии, замаскированные под вопросы. Если хотите решения проблемы, то надо формулировать свои мысли конкретно. Например, можно сказать: «Ты мог бы выключать свет, когда выходишь из комнаты». Это уже просьба, с которой можно согласиться. И тогда вы не услышите в ответ раздраженное: «Что ты на меня орешь?!» Я рекомендую всем членам семьи договориться: мы записываем обиды в блокнот, проговариваем. Но обижаться можно не больше 10 минут, а потом надо простить! Это очень важно попросить прощение, если кто‑то из членов семьи был неправ. Это очень важно: признать свою ошибку и обязательно извиниться. И детей надо учить: извинение не унижает человека, а его возвеличивает. Тем более если это касается члена его семьи.

Возрастная категория материалов: 18+